Надеюсь вы почтите мои старания)
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах… играют в покер.
- Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Парень девушке говорит перед свадьбой: – Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки – каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: – Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану – дома ты или нет.
Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует…
Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря скинул двух вальтов.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке “Беломора” полетим
- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в покер с друзьями…